Pris Blog

... nochmals die Leiter hervornehmen und zuoberst in meinem Kleiderschrank wieder die Winterkleider ausgraben? :-( Da hab ich aber überhaupt keine Lust zu!

«In jeder Frau steckt Energie und Leidenschaft. Erwecke sie mit - Venus Vibrance! Erwecke die Göttin in dir!» Häää? Ein batteriebetriebener Ladyshave soll meine Energie und Leidenschaft wecken und mich zu einer Göttin machen? Was haben sich denn die Gillette-Werbefuzies hier für einen Blödsinn ausgedacht?

Nach einer Erklärung suchend, habe ich die Hompage dieses Produkts aufgerufen. Gefunden habe ich dort nichts, ausser weiteren seltsamen, unzusammenhängenden Aussagen wie

«Das abgerundete Ende des Griffs sorgt für eine stabile und einfache Kontrolle der Rasur (...)» Das Griffende sorgt für eine einfache Kontrolle?!

«Ihr Rasierer ist im Rasur-Kompaktsystem sicher und bequem untergebracht und nimmt anderen Duschutensilien keinen Platz weg. Zur Reinigung kann er ganz einfach abgenommen werden.» Das ist ja unglaublich innovativ!

«Um den Venus Vibrance Rasierer einzuschalten, drücken Sie einfach den Knopf am Endes des Griffs. Um ihn (den Griff?!) nach der Rasur auszuschalten, drücken Sie den Knopf erneut». Das finde ich wirklich ein sehr ausgeklügeltes System!

Lust auf Mehr?

Was muss ich aus Obigem schliessen? Göttinnen scheinen unglaublich dumm und naiv zu sein zu sein!

    Habt ihr gewusst, dass man sich zum Bräunen nun nicht mehr an die Sonne oder ins Solarium legen muss? Nein, die Bräune kommt heutzutage aus der Spraydose! Es kann zwischen verschiedenen Brauntönen gewählt werden, die Prozedur dauert nur wenige Minuten. Kosten tut der Spass 40 Stutz und die Farbe hält gerade mal eine Woche! Das kann eine ziemlich teure Angelegenheit werden...



(Quelle: 10vor10 von gestern)

    machen Sie sich über das Berner Stimmvolk lustig? Anders kann ich mir Ihren fragwürdigen Entscheid von letzer Woche betreffend des Baldachins nicht erklären. Wie kann es sein, dass die Meinungen eines einzelnen Politikers und eines einzelnen Experten mehr Gewicht haben, als die 63% Ja-Stimmen der Berner Bevölkerung und die Expertisen mehrerer Fachleute, welche gegen den Baldachin nichts einzuwenden hatten?

Wenn einem jemand ein Kompliment macht, man habe offensichtlich abgenommen, tut das guuut. Kommt das Kompliment nach vier völlerischen Ostertagen, ist das Glücksgefühl einfach unbeschreiblich!, selbst wenn sich das Platzangebot in meinen Hosen eindeutig nicht vergrössert hat. ;-) Nun kann ich den angeknaberten Schoggihasen also noch mit reinem Gewissen geniessen.

Vom 27. - 29. April 2006 finden in Solothurn die Biertage statt. (Urs, ich wusste gar nicht, dass du was für Animation übrig hast: «biertrinkende Stimmungskanone», na sowas! ;-D ). Klar, dass Biera Engiadinaisa auch mit von der Partie ist.
Übrigens ist das leckere Getränk einen grossen Schritt näher an meine Heimat gerückt, es kann nun nämlich auch in Zürich gekauft werden. Vielleicht, vielleicht schafft es das Bier mal noch bis ins schöne Bern! Bis dahin werde ich mir einen Vorrat von der Aktionärsversammlung nach Hause schaffen müssen.

Ich habe nun wirklich total genug von Nebel, Regen, Schnee und Temperaturen unter 15°C! Ich habe daher beschlossen, die Interessensgemeinschaft Frühling (kurz IGF) ins Leben zu rufen. Meine Traktandenliste sieht wie folgt aus:

Plan A
1. Ernsthaftes Wort mit Petrus reden

Falls Plan A versagt, tritt Plan B in Kraft:

Plan B
1. Klempner organisieren, der die undichten Stellen dort oben stopft
2. Heizungsmonteur kommen lassen, damit er die Temperatur bei mind. 15°C stabilisiert
3. Maler anrufen; er soll das graue Geschmier in einen netten Blauton umwandeln; ein paar weisse
Wölkchen liegen drin

Weitere Vorschläge?

Gestern war ein schöner Tag! Ein gemütliches Frühstück, ein Latte Macchiato auf der «Sonnenterrasse» bei Adriano's, eine Radtour am Wohlensee und den ganzen Tag über knallte die Sonne von einem (fast) wolkenlosen Himmel.

Auf acht Uhr waren wir zu einem Glas Wein bei einem Geschäftspartner von Stef eingeladen; es wurde ziemlich spät. Irgendwann, ich war vor Müdigkeit schon etwas «grantig», haben wir den Heimweg angetreten, uns in den dritten Stock hochgearbeitet und standen vor der Haustür.

Nun stell dir bitte mal vor, dass du todmüde bist und dass dich von deinem Bett nur noch eine Tür trennt - diese sich aber verdammt nochmal partout nicht öffnen lässt. Nun ist unsere Wohnungstür ein ziemlich kompliziertes Konstrukt, daher zum besseren Verständnis ein Bild:



Also: Nr. 1 wird mit dem Schlüssel abgeschlossen; das konnten wir ohne Probleme öffnen.
Nr. 2 ist ein Schnappschloss, das von aussen mit einem Knauf (ohne Schlüssel) geöffnet werden kann, falls nicht gerade zufällig die Kette (Nr. 3) beim letztmaligen Schliessen der Tür vom Riegel gesprungen wäre.

Die Kreditkartentrick funktionierte leider nicht, so dass wir wortwörtlich zur Hammermethode greifen mussten. Die Handtasche gab nichts her, was zur Zerstörung eines Glasscheibchens taugte. Zum Glück waren Nachbars aus dem 1. Stock noch wach und liehen uns einen Hammer aus.
Um eins waren wir im Bett. Morgen müssen wir die Verwaltung anrufen.

    Ich spreche hier von (m)einem reellen Briefkasten, nicht von einem virtuellen.

Trotz des Aufklebers «Bitte keine Werbung in diesen Briefkasten», finde ich darin immer wieder irgend welchen uninteressanten Mist. Zirkus Monti, Pro Senectute, Pizza-Kurier, Galerienbesitzer, Bibelgruppen, wohnungssuchende StudentInnen, Zügelfirmen & Co: Wie kommen diese Leute auf die Idee, dass ausgerechnet ihre Anzeigen für mich von so spezieller Bedeutung sein sollen, so dass sie sich über meine Bitte einfach hinwegsetzen?

    Am Wochenende finden in Bern die Grossrats- und Regierungswahlen statt. Ich staune immer wieder, wie viele Kandidaten ich um einen Sitz bewerben und wie wenige davon ich kenne. Obwohl ich regelmässig die Zeitung lese, Radio höre oder die Tagesschau gucke (zugegeben, ich stehe nicht gerade auf die Bener Regionalsender, trotzdem...), erkenne ich nur die wenigsten Namen und Köpfe auf den Fotos.  Und eigentlich möchte ich ja nicht anhand von Fotos wählen sondern nach Programm der jeweiligen Person. Klar, ein paar einschlägige Namen sind auch mir bekannt. Aber einen Herrn Fuchs kann ich beim besten Willen nicht wählen!

Mich würde interessieren, wo  sich unsere PolitikerInnen während der Amtszeit verkriechen. Zur Wahl, jedenfalls, tauchen sie jeweils rechtzeitig aus der Versenkung auf.